Zurücksprechen: Nach Tipperary oder um einer Maschine ein Trinkgeld zu geben

Seltsame Dinge können fast überall passieren, aber wenn Sie ein eingefleischter Fan des Ausgefallenen, Bizarren und Verrückten sind, gibt es eigentlich nur einen Ort, an dem Sie sich aufhalten müssen. Der örtliche Lebensmittelladen. Es ist, als befände man sich mitten im alljährlichen Meteorschauer der Perseiden. Jedes Jahr im August versammeln sich begeisterte Himmelsbeobachter, um stundenlang den Nachthimmel abzusuchen, denn es gibt nichts Schöneres, als zu beobachten, wie Hunderte von Weltraumschrottstücken abstürzen und in der Atmosphäre verbrennen.

Um 3 Uhr morgens.

An der Kasse zu stehen ist ganz ähnlich. Nehmen Sie, was neulich passiert ist. Da standen wir nun hinter einer Dame, die zehn Karren bis zum Überlaufen gefüllt hatte und deren Gesamtsumme sich auf etwa sechsstellige Beträge belief. Endlich waren wir an der Reihe. Auf das Förderband ging unser Einkauf. Ein kleiner Salat. Und eine Packung Milch. Die Kassiererin wusste nicht, was sie davon halten sollte. Ist das alles?, fragte sie schließlich. Anscheinend bemerkte sie die offiziellen T-Shirts des Bill Engvall Fan Clubs, die wir trugen, nicht. Nein, sagten wir. Wir haben noch 10.000 unsichtbare Artikel im Einkaufswagen, die wir entladen müssen.

Hier ist dein Schild.

Jetzt wissen wir, was Sie denken. Durch die Nutzung des Self-Checkouts hätten wir das alles vermeiden können. Große Chance. Der ehemalige POTUS hatte Recht. Nein, gah dah. Tatsächlich hat ein landesweiter Einzelhändler – wir nennen hier keine Namen, aber es ist das Gegenteil von Höhenflügen – unser Geschäft endgültig verloren, nachdem er alle Filialen in seinem Adrian-Laden nur noch für den Do-it-yourself-Betrieb genutzt hatte. Und wenn dieser kleine Keks Ihre Kekse nicht bereift, probieren Sie diesen hier aus, um die Größe zu testen. Es besteht eine gute Chance, dass die Automaten, die die Kassierer an die Arbeitslosenkasse geschickt haben, von den Käufern etwas Besonderes für ihre Wisch- und Piepton-Routine verlangen.

Ein Trinkgeld.

Es klingt verrückt, aber es passiert tatsächlich an vielen Orten. Alles von Flughäfen über Bäckereien und Cafés bis hin zu Sportstadien. Schlimm genug, dass sie einen dazu zwingen, de facto ein Angestellter zu werden, der umsonst arbeitet – das letzte Mal, als wir nachgesehen haben, nannte man das „Schuldknechtschaft“, wenn nicht sogar etwas Schlimmeres –, aber jetzt fügen sie ein Trinkgeld von 25 bis 30 % hinzu, in der Hoffnung, dass es Ihnen nicht auffällt Wählen Sie die Option „Kein Trinkgeld“ und heften Sie es einfach automatisch an Ihre Kreditkarte, ohne darüber nachzudenken.

Und wer kann es ihnen verdenken? Falls Sie es noch nicht bemerkt haben: Heutzutage ist es nicht einfach, eine Maschine zu sein. Angesichts der Inflationssorgen und der Tatsache, dass sie sich mit launenhaften alten Griesgramen wie uns abfinden müssen, reicht ihr Mindestlohn von 2,13 Dollar pro Stunde einfach nicht mehr aus. Schließlich müssen Maschinen Hypotheken abbezahlen. Genau wie der Rest von uns. Und viele hungrige kleine Babymaschinen zu Hause zum Füttern. Machen Sie viel Aufhebens um magere 25 % Extra?

Das würde nur der herzloseste Kerl tun.

Wir scherzen natürlich. Ehrlich gesagt ist diese ganze Sache mit dem Trinkgeld völlig aus dem Ruder gelaufen. Was früher ein Dankeschön für außergewöhnlichen Service war, hat sich irgendwie in einen Anspruch verwandelt und hat nun den Höhepunkt des Wahnsinns erreicht, indem das Trinkgeld in den Gesamtbetrag der Rechnung eingerechnet wird, die man beim Essen auswärts erhält, einschließlich des Versuchs eines Taylor-Restaurants, die Gäste zum Husten zu zwingen ein 99-prozentiges Trinkgeld – etwas, das die Kellnerin später nur als Scherz darzustellen versuchte. Es gibt nur ein kleines Problem.

Niemand lachte.

Wir haben nichts gegen Trinkgeld. Wenn es verdient ist. Aber 99 % sind mehr als blass. Was diese überheblichen Maschinen betrifft: Wenn sie ein Trinkgeld von uns wollen, geben wir ihnen schon eines.

Denn nichts geht über den Krach, den sie verursachen, wenn sie umfallen.

„Talk Back“ mit Doug Spade und Mike Clement ist jeden Samstagmorgen von 9.00 bis 12.00 Uhr Eastern Time unter www.dougspade.com zu hören.